Sempre em frente...

Eu tenho a consciência limpa,porque sei que não fiz ninguém sofrer por mal, e não menti e enganei.Não sai por ai, me declarando para outros só para magoar a outra pessoa.Isso não é amor,é paixão doentia,só eu amei,e sofri muito mais e ainda sofro.Ele sempre foi muito injusto comigo, ciumento, e nunca entendia o que eu falava, porque eu sempre fui a única a ter coragem de ter falado as verdades para ele,mas tem muitas coisas que eu gostaria de ter falado ainda.Ele sempre se fez de vítima, ele é uma pessoa fraca de mais,eu sempre fui capaz de fazer muitas coisas pra ele, e ele agora só simplesmente vai embora, sem lutar.Eu sempre sonhei em tornar ele um homem maior e melhor, fazer com que ele planejasse o seu futuro e fosse feliz.Ele é comum, aquelas pessoas que nunca vão ter nada na vida e que só sabem fazer e dar valor as coisas erradas.Ele realmente não é pra mim, eu vivi uma coisa bonita,no começo,e tudo porque eu sempre fui flexível com ele,e fui cega por não perceber o tipo de pessoa terrível que ele é.Totalmente egoísta e controlador.
Eu nunca mais quero falar com ele, realmente agora é para sempre.E ele pode achar que vai achar alguém melhor que eu,mas não vai, sabe porque?Porque eu sei do que mulheres como eu gostam, e depois que elas descobrem que o cara era um babaca,logo vão embora.Que ele se iluda,que seja feliz,continuo desejando coisas boas para ele.Só sei que eu já tô em outra, e não preciso de ninguém e nem de me iludir achando que estou apaixonada por outro e muito menos sair por ai fazendo alarde disso.Porque eu estou sozinha, e assim vou ficar, para me curar e seguir em frente.Eu não tenho medo de ficar solteira e sem ninguém, eu sei que na hora certa tudo acontece.E realmente eu estou indo bem,caminhando devagar e com cuidado.Foi uma história conturbada que realmente foi só ilusão da minha mente, mas enfim acabou, graças a Deus.E eu sei que todo esse sofrimento tem uma finalidade, e eu estou aprendendo muito.
Me dói tanto tudo isso,parece que tudo foi mentira e eu devia ter escutado as pessoas,mas não escutei.E olha o que aconteceu,nunca estive tão mal,eu ainda o amo,por mais que ele me fira e faça coisas horríveis,não consigo odiá-lo.Meu coração é puro de mais,eu sei o que é sofrer e deve ser por isso que tenho tanta maturidade,porque a minha vida inteira eu sofri.E ele nunca sofreu, por isso faz essas coisas.Mas eu sei que ele não me merece,um dia ele vai ter que aprender e amadurecer, e se não for hoje na terra,será depois no mundo dos espíritos.
Estou tão arruinada,só que estou melhorando aos poucos,já consigo comer,mas ainda tenho dor de estômago, provavelmente devo ter desenvolvido uma gastrite nervosa ou uma úlcera.Eu tão jovem, fui tão judiada,eu devo merecer,mas eu não entendo,porque eu tenho que sofrer tanto assim?Porque a felicidade nunca vem para mim?Eu vou seguindo,tentando melhorar, estou sendo sincera com todos, não posso mais guardar nada para mim,porque estou à um passo da loucura,depressão profunda e suicídio,ainda bem que eu tenho uma mente muito forte.Parece até dois anos e meio atrás,onde foi ele que me salvou,me empolgando com uma nova paixão,mas eu acho que dessa vez,vai ser eu sozinha,não vai aparecer ninguém, pelo menos eu posso sentir os anjos e os espíritos de luz guiando meus pensamentos pro lado positivo,sinto a energia deles.Se eu soubesse que depois de tanta alegria viria um sofrimento tão grande assim, eu teria feito diferente ou nunca começado.Só que agora é tarde,tenho que olhar para frente e para mim.